Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Не нужно много слов, чтобы сказать правду.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:23 

01.08.2012 в 14:02
Пишет Ataxia:

Где-то тут не так давно мелькал один магуйский сайтик...

Я нашла еще чуть более адовое творение.
У меня просто слов нет, такого психотрэша я еще не видела :lol:

Тыкать осторожно

URL записи

05:30 

Михаил Веллер МОНГОЛЬСКОЕ КИНО

30.07.2012 в 19:24
Пишет Julber:

Михаил Веллер МОНГОЛЬСКОЕ КИНО
Было время - все кинозалы Советского Союза были оснащены цитатой из
Ленина - золотом по алому: «Из всех искусств для нас важнейшим является
кино». Народу было неведомо авторское окончание сентенции: «…ибо оно
одно вполне доходчиво до малограмотного пролетариата и вовсе
неграмотного крестьянства». Вторая половина поучения, как оскорбительная
для победившего класса-гегемона, была отрезана бережными хранителями
ленинизма. А вот для той самой доходчивости. Так кастрируют быков или
коней для большей пользы в хозяйственной работе. Не торопитесь
завидовать посмертной славе гениев.
И польщенный произведенной над ним операцией народ, уважительно ходя в
кино, радовался значительности своей кинозрительской роли. А начальники,
лидеры, партийные секретари и прочие вожди в масштабах от вселенной до
дуршлага, тужась, изготовляли ему духовную пишу. «Ленин в Октябре»,
«Член правительства», «Партийный билет», «Если завтра война», «Человек с
ружьем», «Секретарь райкома», «Подвиг разведчика», «Подпольный обком
действует», «Бессмертный гарнизон», «Три танкиста», «Четыре танкиста и
собака», «Истребители», «Торпедоносцы»… Партия - тогда еще не «Единая
Россия», а просто - Партия, она же Коммунистическая Партия Советского
Союза, - заботилась о важнейшем искусстве всерьез.
Маститый кинорежиссер имел статус олигарха. Денег отваливали из
казенного кошта немерено. Когда Запад увидел Бородинскую битву
Бондарчука в «Войне и мире», у Голливуда похолодело в животе: когда-то у
Наполеона было меньше солдат. Путь к экрану будущие звезды прогрызали
зубами, преодолевая тошноту в нужных постелях и на партийных собраниях.
Художественные советы и приемочные комиссии бдели тщательнее
контрразведок. Вырезали, выстригали, выбрасывали, запрещали и клали на
полки. Режиссер была второй по смертности профессией после шахтеров.
Стенокардия называлась режиссерский геморрой.
Но фильмов было до фига-а. Отошла сталинская заморозка, вкачали бабло в
благо советского народа строителя коммунизма, и стали выпускать сотни
фильмов в год. Иностранщина была редкостью; исключением! Хавали родное,
и навоз был усеян жемчужинами! Курочка по зернышку клюет, а весь двор в
дерьме.
И вот это родное стало приедаться. Партийное целомудрие как-то
отягощало. Дети в кино рождались от поцелуев. Тело в купальнике
приравнивалось к сексуальной сцене, а сексуальная сцена - к
антисоветской Диверсии. Кинопограничнйки с овчарками ничего подобного
близко к экрану не подпускали.
Н- ну, разве что иногда в иностранном кино, чтоб показать растленность
их падших нравов… ну, и намекнуть, что мы не чужды широкой терпимости
даже в этом… Когда Бриджит Бардо спиной к залу вставала из ванны, ряды
очей незрячих пучились от невозможности этой картины! Когда обнаженные
плечи Трентиньяна и Анук Эме двигались в такт над одеялом -влюбленные
пары в темном зале стеснялись смотреть друг на друга; это было
беспрецедентно, степень откровенности сладко шокировала…
читать дальше

URL записи

05:26 

Говорите и пишите по-русски правильно!

04.09.2012 в 17:02
Пишет Julber:

Говорите и пишите по-русски правильно!
1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовскимдраматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя волнует?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; - "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; - "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".

URL записи

06:07 

Диагностика болезней по лицу

Диагностика болезней по лицу



3925073_79512897_face (699x520, 91Kb)

Достаточно одного взгляда на лицо человека, чтобы узнать о нем действительно много. И хотя обычно глаза называют зеркалом души, именно на лице можно прочитать, от каких болезней страдает наше тело.

Клуб Красоты и Здоровья

 

Патофизиогномика - так называется область науки, которая занимается видимыми на лице симптомами болезней. Опытный глаз может обнаружить изменения по таким знакам, которые никто не заметит. Чаще всего с первого взгляда можно определить неизлечимые генетические заболевания, которые меняют черты лица.

Однако не нужно быть экспертом в этой области, чтобы научиться читать по лицу о любых недугах и расстройствах. Организм старается информировать нас о заболеваниях всеми возможными способами - мы должны только выучить язык, на котором он посылает нам сигналы.


Глаза

Взгляните болезни в глаза. Если ваши веки часто опухают, это может означать проблемы со щитовидкой или быть симптомом почечной недостаточности. Стоит обратить на это внимание вашего лечащего врача, чтобы он смог провести необходимую медицинскую диагностику.

Если ваши глазные яблоки воспаленные и красные, и это не вызвано трением или механическим раздражением, красные слезящиеся глаза говорят о коньюнктивите. Конъюнктивит - это воспаление слизистой оболочки глаза, которое требует немедленного лечения.

В свою очередь, характерное подергивание век информирует о нехватке магния в организме. Для предотвращения системных заболеваний сердца и нервной системы следует восполнить его недостаток. Это можно сделать с помощью таблеток или обогатить свой ежедневный рацион продуктами, богатыми магнием - бобовыми, орехами, хлебом из цельной пшеницы.

Запавшие глаза, обрамляющиеся характерными мешками - очередной повод для беспокойства. Если это эффект усталости или бессонницы, достаточно прикладывать компрессы из трав и черного чая или гель из очанки. Если же подобные симптомы появляются, даже когда вы хорошо выспались, это может быть сигналом аллергии или артериальной гипертонии.

Признаком недостаточного уровня холестерина и триглицеридов в крови могут быть характерные желтые пятна неправильной формы вокруг глаз.

Это не только эстетическая проблема, и одного визита к косметологу для решения проблемы недостаточно. Сначала нужно сдать соответствующие анализы, чтобы избежать сердечно-сосудистых заболеваний. Кроме того, у людей с повышенным артериальным давлением и уровнем холестерина вокруг радужной оболочки глаз образуется явная окружность бледно-желтого цвета.


Морщины

Морщины обычно являются признаком старения кожи и организма, однако если на вашем лбу за короткий срок появились заметные глубокие поперечные борозды - это симптом проблем с пищеварением и неправильной работы желудка. В то же время вертикальные морщины на переносице свидетельствуют о плохой работе печени и желчного пузыря.

Заметная глубокая морщина на переносице или морщина над одной бровью говорят о том, что человек страдает от регулярных головных болей. Часто мы принимаем анальгетики, не задумываясь, что мигрени стали слишком частыми. Явные морщины - повод задуматься, что такое состояние не является нормальной реакцией на погоду или другие естественные природные факторы.

3925073_74805351_diagnostika_po_litsusy (627x483, 87Kb)


Волосы

Волосы также являются источником информации о состоянии вашего здоровья. Тусклые волосы, как правило, это результат несбалансированной диеты.

Поблекшие, серые волосы - явный знак того, что организм требует белка, аминокислот, цинка, селена и железа. Обычно когда волосы теряют свой блеск, мы идем в аптеку в поисках специального лечебного шампуня и кондиционера для волос, в то время как правильно было бы обратиться к диетологу.

Если волосы начинают интенсивно выпадать, это может быть симптомом сразу нескольких расстройств. Во-первых, это может быть признаком гормонального дисбаланса. Такие симптомы могут возникнуть после прекращения приема противозачаточных таблеток, после родов и во время менопаузы.

Выпадение волос может также означать, что ваш организм подвергался долгому и сильному стрессу. Это может быть признаком нарушения работы щитовидки и гипотиреоза. В первом случае достаточно устранить источник стресса и обратиться к психологу, тогда как в случае проблем со щитовидкой вами должен заняться эндокринолог.

Если вы чувствуете назойливый постоянный зуд на коже щек, шеи или лба, это может быть первым симптомом аллергии или признаком проблем со щитовидкой, почечной недостаточности и болезней крови.

Если кожа при этом исключительно бледная, и это не свойственно вам от рождения - такая кожная реакция может свидетельствовать об анемии. Другие признаки этого заболевания - коричневые пятна на нижнем веке, жемчужные белки глаз и зубная эмаль, побелевшие ушные раковины, жжение языка.

При таких симптомах нужно срочно обратиться к врачу - не вылеченная анемия очень опасна и вызывает серьезные осложнения.


Румянец на щеках

Румянец вспыхивает на лице от стыда или стеснения, может появиться от высокой температуры или больших усилий. Если же на вашем лице появляется румянец независимо от внешних причин - нужно проконсультироваться с врачом. Румяные щеки могут быть предвестником проблем с давлением и сигнализировать о диабете.


Нос

Наш нос также говорит нам о том, как себя чувствует наше тело. Если часто идет кровь из носа - например, утром, когда резко встаете с кровати, или в процессе физической нагрузки и сильного стресса - это означает, что у вас повышенное артериальное давление. С этой проблемой надо срочно обратиться к врачу.

Если кончик носа приобретает неестественный синий оттенок, это говорит о неправильной работе сердца или легких. Консультация с врачом и проведение соответствующих анализов в этом случае являются обязательными.

В свою очередь, красный, бугристый нос с прожилками, сросшиеся брови и покраснение щек - типичный признак повышенного давления. Если к этому добавляются такие симптомы как сердцебиение и пульсирующая боль в висках, у вас почти наверняка гипертония. Чтобы нормализировать давление, нужно обратиться к врачу, как и в случае гипотонии, характерными признаками которой являются бледная кожа на лбу и щеках и обвисшие веки.

ГУБЫ

Губы - очень чувствительный орган и самый лучший индикатор здоровья, расположенный на лице. Губы покрыты тонкой, нежной кожей и передают сигналы через миллионы нервных окончаний. Поэтому любые изменения в балансе воды или питательных веществ в организме отражаются на губах.

Один из распространенных сигналов тревоги - потрескавшиеся уголки губ. Обычно это означает серьезный недостаток витамина В12, а также дефицит железа и цинка. Следует внимательно рассмотреть свой ежедневный рацион и внести в пробелы диеты недостающие микроэлементы, чтобы не допустить расстройства нервной системы или снижение зрения.

Усики над верхней губой у женщины - результат дисбаланса между уровнем эстрогена и тестостерона. В этом случае нужно записаться на визит к гинекологу и эндокринологу, не ограничиваясь косметическими процедурами депиляции.


Язык

Сухой и потрескавшийся язык и узкая верхняя губа означают склонность к диабету. Белый налет на языке и бледность крыльев носа указывают на гастрит.


Ком в горле

Постоянное давление в горле может быть предупредительным сигналом о росте зоба, увеличенной щитовидке, проблемах с миндалинами или лимфоузлами.

***

Предварительная диагностика помогает вовремя заметить симптомы приближающейся серьезной болезни и начать лечение, не дожидаясь опасных последствий. Однако не стоит впадать в панику и заниматься самолечением, основываясь только на внешних признаках, которые вы увидели в зеркале.

Реакции нашего организма на различные внешние раздражители и аллергены настолько разные, что в одном случае синяки под глазами и покраснение щек - повод для беспокойства, а в другом - временное нарушение, с которым иммунная система способна справиться сама.

В любом случае, если вы увидели на лице подозрительные симптомы - проконсультируйтесь с врачом.


06:05 

Маски для лица из лимона

Маски для лица из лимона

маски для лица из лимона

Когда на полках магазина отсутствовали дорогостоящие крема и маски, наши бабушки знали, что самым эффективным средством для очищения и отбеливания кожи является лимон.

Самое популярное средство против веснушек и пигментных пятен - лимон. В матирующие крема и лосьоны часто добавляют лимонный сок. Маски на основе лимона очищают кожу, витаминизируют, устраняют жирный блеск, сужают поры и обладают подсушивающим эффектом.

Кроме того, такие маски очень доступны по цене и просты в приготовлении.

Рецепты лимонных масок для лица:

Рецепт №1. Отбеливающая маска для лица

Самая популярная лимонная маска- это отбеливающая. Сто грамм тертой мякоти лимона на мелкой терке нужно смешать с мукой (двадцать грамм) и нанести на кожу, предварительно смазанную питательным кремом. Маску оставляем на пятнадцать-двадцать минут, затем смываем с помощью ватного диска.

Рецепт №2. Маска для сухой кожи лица

Лимонная маска с добавлением спирта предназначена для очищения и питания сухой и нормальной кожи. Один лимон среднего размера нужно растереть на мелкой терке и добавить сто грамм спирта, взбитый желток, пятьдесят грамм сливок и десять грамм глицерина.

Полученную смесь нужно процедить через стерильную марлю, затем нанести на лицо и оставить на пятнадцать минут. Остатки маски нужно удалить с помощью специальной влажной салфетки для лица.

Рецепт №3. Маска для сухого типа кожи

Восстанавливающая маска для сухой и увядающей кожи также делается на основе лимонного сока. Для маски нужно смешать миксером одно взбитое куриной яйцо с десятью граммами подогретого оливкового масла, добавить половину чайной ложки лимонного сока и чайную ложку воды.

Маска наноситься на лицо в два слоя и оставляется до тех пор, пока не высохнет. Маску нужно снимать ватным диском, смоченным теплой водой. В завершении процедуры следует умыться прохладной водой. Чтобы кожа лица окончательно восстановилась, необходимо пройти курс продолжительностью два – три месяца. Маску рекомендуется применять один-два раза в неделю.

Рецепт №4. Подтягивающая маска

Из лимона можно приготовить маску с подтягивающим эффектом. Для маски необходимо смешать десять грамм меда и десять грамм лимонного сока, для густоты смеси нужно добавить десять грамм талька. Готовую смесь разбавляем прохладной водой и наносим на лицо и шею с помощью спонжа, оставляем на двадцать-тридцать минут. Снимается маска влажным ватным диском. По окончании процедуры на лицо накладывается прохладный компресс.


05:11 

ТАБЛИЦА

http://www.portal.lg.ua/content/view/9981/607/

КАК ОПРЕДЕЛИТЬ РАЗМЕР БЮСТГАЛЬТЕРА, ГРУДИ. ТАБЛИЦА
Версия для печатиОтправить на e-mail

Таблица размеров бюстгальтеров

 

 

Объем груди

Объем под грудью

Франция

США

Европа

70-80 см
80-83 см

62-66 cm

80 A
80 B

30 A
30 B

65 A
65 B

82-85 см
85-88 см
88-91 см

67-71 cm

85 A
85 B
85 C

32 A
32 B
32 C

70 A
70 B
70 C

87-90 см
90-93 см
93-96 см
96-99 см

72-76 cm

90 A
90 B
90 C
90 D

34 A
34 B
34 C
34 D

75 A
75 B
75 C
75 D

82-95 cm
95-98 cm
98-101 cm
101-104 cm

77-81 cm

95 A
95 B
95 C
95 D

36 A
36 B
36 C
36 D

80 A
80 B
80 C
80 D

97-100 cm
100-103 cm
103-106 cm
106-109 cm

82-86 cm

100 A
100 B
100 C
100 D

38 A
38 B
38 C
38 D

85 A
85 B
85 C
85 D

105-108 cm
108-111 cm
111-114 cm

87-91 cm

105 A
105 B
105 C

40 A
40 B
40 C

90 A
90 B
90 C

 


04:58 

Как определить размер

http://skamata.ru/buyer/size/


Как узнать размер бюстгальтера самостоятельно?

Представленное здесь руководство поможет вам в этом!


Для начала вам необходимы три размера:
  • под грудью;
    над грудью; полная грудь.
По обмерам делаем вывод:
  • если разница между объемом над и объемом под грудью будет составлять менее 5 см., тогда объемом вашего бюстгальтера будет обмер под грудью. если разница объемом над и объемом под грудью больше, тогда прибавьте 5-7 см., и это будет Вашим объемом.
Размер чашечек бюстгальтера можно узнать по разнице между объемом груди и объемом над грудью. Например. Если разница:
  • меньше 2,5 см. - ваш размер АА, 2,5 - А, 5 - В, 7,5 - С, 10 - D,
и т. д.

Теперь вы знаете, как определить размер бюстгальтера, но еще есть несколько моментов, о которых не стоит забывать, выбирая новый бюстгальтер:
  • область между чашечками должна обязательно касаться вашего тела! Внимание! старайтесь не покупать трансформируемых бюстгальтеров, потому что они редко подходят всем.


Если все таки Вы затрудняетесь в определении размера бюстгальтера.
Звоните Нам!

 


Как снимать мерки для определения размеров нижнего белья:

  • Грудь – измерьте окружность груди на уровне самой выступающей части. Талия – измерьте самое узкое место. Бедра – измерьте окружность бедер на уровне примерно 23 см ниже талии.

Модели могут различаться в размерах в зависимости от стиля и свободы покроя, но все равно они сядут по фигуре в соответствии с указанным размером.


Международная маркировка размеров.


xs

s

m

l

xl

s/m

l/xl

os

Объем груди, см

70-85

75-86

86-91

91-97

97-108

75-91

75-91

70-89

Объем талии, см

56-63

60-66

66-75

75-81

81-102

60-71

71-81

60-81

Объем бедер, см

80-91

83-91

91-97

97-102

102-113

86-97

97-102

85-99

Размер чашки

A/B

A/B

B/C

C/D

DD

A/C

C/D

А/C

Российский размер

40-42

42-44

44-46

46-48

48-50

44-46

46-48

42-46


Размеры купальников Paphia

Размер363840424446
Грудь82-8486-8890-9294-9698-100102-104
Под грудью66-6870-7274-7678-8082-8486-88
Талия64-6668-7072-7476-7880-8284-86
Бедра86-8890-9290-9298-100102-104106-108



Таблица сравнительных размеров женского белья и одежды подходит не для всех, поэтому одежда именно Вашего размера наверняка покажется Вам более удобной и подходящей. Однако это отличная подсказка альтернативных размеров. И возможно, Вы обнаружите, что оценивали свой размер не совсем правильно.


Таблица сравнительных размеров женского белья и одежды.

Ваш размер чашки Может вам подойтиРазмер одежды
32В34AXS
32С34BS
32D34CM
32E34DL
34A32BXS
34B-S
34C-M
34D36CL
36A34BS
36B-M
36C-L
36D-XL


Совет:
  • Если бюстгальтер мал в объеме, но чашка подходит по размеру. Запомните! Возьмите бюстгальтер больший по объему, но с меньшей чашкой!
    И то же самое наоборот: меньший объем, но больше чашка!

Сравнительные размеры бюстгальтеров разных стран.
UKEuropeFRUSA
32В70В85B32В
34В75В90B34В
36В80В95B36В
38В85В100B38В
40В90В105B40В
32С70С85C32С
34С75С90C34С
36С80С95C36С
38С85С100C38С
40С90С105C40С
32D70D85D32D
34D75D90D34D
36D80D95D36D
38D85D100D38D
40D90D105D40D

 

 


04:23 

Индексы Чечни

www.hella.ru/code/postindex/chechnya.htm#2


Грозный
Грозненский р-н
Шелковской р-н
Наурский р-н
Гудермес
Гудермеский р-н
Ножай-Юртовский р-н
Шали
Шалинский р-н
Аргун


Курчалойский р-н
Веденский р-н
Шатойский р-н
Итум-Калинский р-н
Урус-Мартан
Урус-Мартановский р-н
Ачхой-Мартановский р-н
Сунженский р-н
Надтеречный р-н
Грозный
364000 ГРОЗНЫЙ Почтамт
364001 ГРОЗНЫЙ 1 Отделение связи
364006 ГРОЗНЫЙ 6 Отделение связи
364007 ГРОЗНЫЙ 7 Отделение связи
364008 ГРОЗНЫЙ 8 Отделение связи
364011 ГРОЗНЫЙ 11 Отделение связи
364014 ГРОЗНЫЙ 14 Отделение связи
364015 ГРОЗНЫЙ 15 Отделение связи
364016 ГРОЗНЫЙ 16 Отделение связи
364017 ГРОЗНЫЙ 17 Отделение связи
364020 ГРОЗНЫЙ 20 Отделение связи
364022 ГРОЗНЫЙ 22 Отделение связи
364028 ГРОЗНЫЙ 28 Отделение связи
364029 ГРОЗНЫЙ 29 Отделение связи
364030 ГРОЗНЫЙ 30 Отделение связи
364031 ГРОЗНЫЙ 31 Отделение связи
364034 ГРОЗНЫЙ 34 Отделение связи
364035 ГРОЗНЫЙ 35 Отделение связи
364037 ГРОЗНЫЙ 37 Отделение связи
364038 ГРОЗНЫЙ 38 Отделение связи
364040 ГРОЗНЫЙ 40 Отделение связи
364041 ГРОЗНЫЙ 41 Отделение связи
364042 ГРОЗНЫЙ 42 Отделение связи
364043 ГРОЗНЫЙ 43 Отделение связи
364046 ГРОЗНЫЙ 46 Отделение связи
364047 ГРОЗНЫЙ 47 Отделение связи
364049 ГРОЗНЫЙ 49 Отделение связи
364051 ГРОЗНЫЙ 51 Отделение связи
364052 ГРОЗНЫЙ 52 Отделение связи
364058 ГРОЗНЫЙ 58 Отделение связи
364059 ГРОЗНЫЙ 59 Отделение связи
364060 ГРОЗНЫЙ 60 Отделение связи
364061 ГРОЗНЫЙ 61 Отделение связи
364062 ГРОЗНЫЙ 62 Отделение связи
364063 ГРОЗНЫЙ 63 Отделение связи
364066 ГРОЗНЫЙ 66 Отделение связи
364068 ГРОЗНЫЙ 68 Отделение связи
366000 ГРОЗНЫЙ-РУПС Узел связи
Грозненский район
366001 АЛХАН-ЧУРТСКИЙ Отделение связи
366002 ПЕРВОМАЙСКАЯ Отделение связи
366003 ПОБЕДИНСКОЕ Отделение связи
366004 ОКТЯБРЬСКОЕ Отделение связи
366005 АЛХАН-КАЛА Отделение связи
366006 КУЛАРЫ Отделение связи
366007 СТАРАЯ СУНЖА Отделение связи
366008 КЕРЛА-ЮРТ Отделение связи
366008 НАГОРНОЕ Отделение связи
366010 ПЕТРОПАВЛОВСКАЯ Отделение связи
366011 ИЛЬИНСКАЯ Отделение связи
366012 ГОРЯЧЕИСТОЧНЕНСКАЯ Отделение связи
366013 ТОЛСТОЙ-ЮРТ Отделение связи
366014 ВИНОГРАДНОЕ Отделение связи
366016 ПРАВОБЕРЕЖНОЕ 1 Отделение связи
366016 ПРАВОБЕРЕЖНОЕ Отделение связи
366017 ТЕРСКОЕ Отделение связи
366018 КЕНЬ-ЮРТ Отделение связи
366019 ДОЛИНСКИЙ 1 Отделение связи
366019 ДОЛИНСКИЙ Отделение связи
366020 ПРИГОРОДНОЕ Отделение связи
366021 ГИКАЛОВСКИЙ Отделение связи
366022 ЧЕЧЕН-АУЛ Отделение связи
366023 СТАРЫЕ АТАГИ Отделение связи
366023 СТАРЫЕ АТАГИ 1 Отделение связи
366024 ЧИШКИ Отделение связи
366025 ДАЧУ-БОРЗОЙ Отделение связи
366026 БЕРДАКЕЛ Отделение связи
366027 БЕРКАТ-ЮРТ Отделение связи
366029 ЛАХА-ВАРАНДЫ Отделение связи
366030 ЦЕНТОРОЙ-ЮРТ Отделение связи
366031 ЯРЫШМАРДЫ Отделение связи
Шелковской район
366100 ШЕЛКОВСКАЯ Узел связи
366100 ШЕЛКОВСКАЯ 1 Отделение связи
366100 ШЕЛКОВСКАЯ 2 Отделение связи
366101 ГРЕБЕНСКАЯ Отделение связи
366102 СТАРОГЛАДКОВСКАЯ Отделение связи
366103 КУРДЮКОВСКАЯ Отделение связи
366104 КАРГАЛИНСКАЯ Отделение связи
366105 БОРОЗДИНОВСКАЯ Отделение связи
366106 ДУБОВСКАЯ Отделение связи
366107 САРЫ-СУ Отделение связи
366110 ЧЕРВЛЕННАЯ Отделение связи
366111 НОВОЩЕДРИНСКАЯ Отделение связи
366112 СТАРОЩЕДРИНСКАЯ Отделение связи
366113 КОБИ Отделение связи
366114 ПАРОБОЧ Отделение связи
366115 ШЕЛКОЗАВОДСКАЯ Отделение связи
366116 БУРУНСКОЕ Отделение связи
366117 ЧЕРВЛЕННАЯ-УЗЛОВАЯ Отделение связи
366118 ВОСКРЕСЕНСКОЕ Отделение связи
366119 ХАРЬКОВСКОЕ Отделение связи
Наурский район
366120 НАУРСКАЯ Узел связи
366121 МЕКЕНСКАЯ Отделение связи
366122 САВЕЛЬЕВСКАЯ Отделение связи
366123 КАЛИНОВСКАЯ Отделение связи
366125 ЛЕВОБЕРЕЖНОЕ Отделение связи
366126 НОВОЕ СОЛКУШИНО Отделение связи
366127 НОВОТЕРСКОЕ Отделение связи
366127 НИКОЛАЕВСКАЯ Отделение связи
366130 АЛПАТОВО Отделение связи
366131 РУБЕЖНОЕ Отделение связи
366132 ИЩЕРСКАЯ Отделение связи
366134 ЧЕРНОКОЗОВО Отделение связи
Гудермес
366200 ГУДЕРМЕС Узел связи
366201 ГУДЕРМЕС 1 Отделение связи
366202 ГУДЕРМЕС 2 Отделение связи
366203 ГУДЕРМЕС 3 Отделение связи
366204 ГУДЕРМЕС 4 Отделение связи
366206 ГУДЕРМЕС 6 Отделение связи
366207 ГУДЕРМЕС 7 Отделение связи
366208 ГУДЕРМЕС 8 Отделение связи
366209 ГУДЕРМЕС 9 Отделение связи
Гудермеский район
366210 МЕЛЧУХЕ Отделение связи
366211 ОЙСХАРА Отделение связи
366212 НОЙБЕРА Отделение связи
366213 ЭНГЕЛЬ-ЮРТ Отделение связи
366214 КОШКЕЛЬДЫ Отделение связи
366215 ИШХОЙ-ЮРТ Отделение связи
366216 ДЖАЛКА Отделение связи
366217 НИЖНИЙ ГЕРЗЕЛЬ Отделение связи
366218 ГЕРЗЕЛЬ-АУЛ Отделение связи
366902 ИЛАСХАН-ЮРТ Отделение связи
366903 ДАРБАНХИ Отделение связи
366904 БРАГУНЫ Отделение связи
366905 КОМСОМОЛЬСКОЕ Отделение связи
366907 АЗАМАТ-ЮРТ Отделение связи
366910 БИЛЬТОЙ-ЮРТ Отделение связи
366911 ГОРДАЛИ-ЮРТ Отделение связи
366912 КЕРЛА-ЭНГЕНОЙ Отделение связи
366913 ШЕНА Отделение связи
Ножай-Юртовский район
366220 НОЖАЙ-ЮРТ Узел связи
366221 МЕСКЕТЫ Отделение связи
366222 ГАЛАЙТЫ Отделение связи
366223 РОГУН-КАЖА Отделение связи
366224 ДАТТЫХ Отделение связи
366226 ЗАНДАК Отделение связи
366227 ГИЛЯНЫ Отделение связи
366228 БАЙТАРКИ Отделение связи
366230 САЯСАН Отделение связи
366231 АЛЛЕРОЙ Отделение связи
366232 ТУРТЫ-ХУТОР Отделение связи
366233 БОЛЬШИЕ ШУАНИ Отделение связи
366234 ГОРДАЛИ Отделение связи
366235 ЦЕНТОРОЙ Отделение связи
366236 ЭНГЕНОЙ Отделение связи
366237 БЕНОЙ Отделение связи
366238 ГЕНДЕРГЕН Отделение связи
366239 БЕНОЙ-ВЕДЕНО Отделение связи
366240 СИМСИР Отделение связи
Шали
366300 ШАЛИ Узел связи
366300 ШАЛИ 1 Отделение связи
366300 ШАЛИ 2 Отделение связи
366300 ШАЛИ 4 Отделение связи
Шалинский район
366301 БЕЛГАТОЙ Отделение связи
366302 НОВЫЕ АТАГИ Отделение связи
366303 ЧИРИ-ЮРТ Отделение связи
366304 ДУБА-ЮРТ Отделение связи
366305 ГЕРМЕНЧУК Отделение связи
366306 АВТУРЫ Отделение связи
366307 СЕРЖЕНЬ-ЮРТ Отделение связи
366311 МЕСКЕР-ЮРТ Отделение связи
366336 АГИШТЫ Отделение связи
Аргун
366310 АРГУН Узел связи
366310 АРГУН 1 Отделение связи
366310 АРГУН 3 Отделение связи
366310 АРГУН 2 Отделение связи
Курчалойский район
366229 ДЖУГУРТЫ Отделение связи
366312 ЦОЦИН-ЮРТ Отделение связи
366313 ГЕЛДАГАНА Отделение связи
366314 КУРЧАЛОЙ Узел связи
366315 МАЙРТУП Отделение связи
366316 БАЧИ-ЮРТ Отделение связи
366317 АЛЛЕРОЙ Отделение связи
366318 ЦЕНТОРОЙ Отделение связи
366320 ЯЛХОЙ-МОХК Отделение связи
366321 ХИДИ-ХУТОР Отделение связи
Веденский район
366330 ВЕДЕНО Узел связи
366331 АГИШБАТОЙ Отделение связи
366332 НИЖНИЕ КУРЧАЛИ Отделение связи
366333 БЕЛГАТОЙ Отделение связи
366334 ДЫШНЕ-ВЕДЕНО Отделение связи
366335 ДАРГО Отделение связи
366338 СЕЛЬМЕНТАУЗЕН Отделение связи
366339 ХАРАЧОЙ Отделение связи
366340 ЦА-ВЕДЕНО Отделение связи
366341 ГУНИ Отделение связи
366342 ЭЛИСТАНЖИ Отделение связи
366343 ХАТУНИ Отделение связи
366344 МАХКЕТЫ Отделение связи
366345 ТЕВЗАНА Отделение связи
Шатойский район
366400 ШАТОЙ Узел связи
366401 ВАШИНДАРОЙ Отделение связи
366402 БОРЗОЙ Отделение связи
366406 ХАРСЕНОЙ Отделение связи
366410 АСЛАНБЕК-ШЕРИПОВО Отделение связи
366411 ХАЛ-КИЛОЙ Отделение связи
366412 ДАЙ Отделение связи
366413 КЕНХИ Отделение связи
366414 УЛУС-КЕРТ Отделение связи
366415 ПАМЯТОЙ Отделение связи
Итум-Калинский район
366403 УШКАЛОЙ Отделение связи
366404 ИТУМ-КАЛЕ Отделение связи
Урус-Мартан
366500 УРУС-МАРТАН Узел связи
366500 УРУС-МАРТАН 3 Отделение связи
366500 УРУС-МАРТАН 1 Отделение связи
366500 УРУС-МАРТАН 2 Отделение связи
366500 УРУС-МАРТАН 4 Отделение связи
Урус-Мартановский район
366501 АЛХАН-ЮРТ Отделение связи
366502 ГОЙТЫ Отделение связи
366503 ГОЙСКОЕ Отделение связи
366504 КОМСОМОЛЬСКОЕ Отделение связи
366505 АЛХАЗУРОВО Отделение связи
366506 МАРТАН-ЧУ Отделение связи
366507 ГЕХИ-ЧУ Отделение связи
366508 ТАНГИ Отделение связи
366510 РОШНИ-ЧУ Отделение связи
366511 ГЕХИ Отделение связи
366512 ШАЛАЖИ Отделение связи
Ачхой-Мартановский район
366520 ЯНДИ Отделение связи
366600 АЧХОЙ-МАРТАН Узел связи
366600 АЧХОЙ-МАРТАН 1 Отделение связи
366600 АЧХОЙ-МАРТАН 2 Отделение связи
366601 ДАВЫДЕНКО Отделение связи
366602 САМАШКИ Отделение связи
366602 САМАШКИ 1 Отделение связи
366603 НОВЫЙ ШАРОЙ Отделение связи
366604 ШААМИ-ЮРТ Отделение связи
366605 ЗАКАН-ЮРТ Отделение связи
366606 ХАМБИ-ИРЗЕ Отделение связи
366607 КАТЫР-ЮРТ Отделение связи
366608 ВАЛЕРИК Отделение связи
366609 СТАРЫЙ АЧХОЙ Отделение связи
366610 БАМУТ 1 Отделение связи
366610 БАМУТ Отделение связи
Сунженский район
366701 СЕРНОВОДСК Узел связи
366701 СЕРНОВОДСК 1 Отделение связи
366703 АССИНОВСКАЯ Отделение связи
Надтеречный район
366810 ЛАХА-НЕВРЕ Отделение связи
366810 ЛАХА-НЕВРЕ 1 Отделение связи
366811 МЕКЕН-ЮРТ Отделение связи
366812 ЛАКХА-НЕВРЕ Отделение связи
366813 ЗНАМЕНСКОЕ Узел связи
366813 ЗНАМЕНСКОЕ 1 Отделение связи
366814 БЕНОЙ-ЮРТ Отделение связи
366815 ЭЛИН-ЮРТ 1 Отделение связи
366815 ЭЛИН-ЮРТ Отделение связи
366816 НОГАМИРЗИН-ЮРТ Отделение связи
366817 БАНКИН-ЮРТ Отделение связи
366818 ГОРАГОРСКИЙ Отделение связи
366818 ГОРАГОРСКИЙ 1 Отделение связи
366819 ЗЕБИР-ЮРТ Отделение связи
366820 ПОДГОРНОЕ Отделение связи
366821 КОМАРОВО Отделение связи

03:11 

Письмо А. Чехова брату Николаю. Гениально!

Людииии! Уделите немного времени чтению письма А. Чехова брату Николаю. Когда-то давно я, прочитав его, несколько минут находилась в кататоническом ступоре от богатства слога и лаконичности глубокой мысли. Суть в том, что Чехов считает Николая человеком, чрезмерно начиненным недостатками, но начиная говорить об этих самых недостатках, пишет: "недостаток же у тебя только один". Гениальное письмо!

Маленький Забелин!
Мне передавали, что ты оскорблен моими и шехтелевскими насмешками… Способность оскорбляться есть достояние только душ благородных, но тем не менее, если можно смеяться над Иваненко, надо мной, над Мишкой, над Неллой, то почему же нельзя смеяться над тобой? Это несправедливо… Впрочем, если ты не шутишь и в самом деле чувствуешь себя оскорбленным, то спешу извиниться.
Смеются только над тем, что смешно или чего не понимают… Выбирай любое из двух.
Второе, конечно, более лестно, но — увы! — для меня лично ты не составляешь загадки. Нетрудно понять человека, с которым делил сладость татарских шапок, Вучины, латыни и, наконец, московского жития. И к тому же твоя жизнь есть нечто такое психологически несложное, что понятно даже не бывшим в семинарии. Буду из уважения к тебе откровенен. Ты сердишься, оскорблен… но дело не в насмешках и не в благодушно болтающем Долгове… Дело в том, что ты сам, как порядочный человек, чувствуешь себя на ложной почве, а кто мнит себя виноватым, тот всегда ищет себе оправдания извне: пьяница ссылается на горе, Путята на цензуру, убегающий с Якиманки ради блуда ссылается на холод в зале, на насмешки и проч. … Брось я сейчас семью на произвол судьбы, я старался бы найти себе извинение в характере матери, в кровохаркании и проч. Это естественно и извинительно. Такова уж натура человеческая. А что ты чувствуешь себя на ложной почве, это тоже верно, иначе бы я не называл тебя порядочным человеком. Пропадет порядочность, ну тогда другое дело: помиришься и перестанешь чувствовать ложь…
Что ты для меня не составляешь загадки, что бываешь иногда варварски смешон, тоже верно. Ведь ты простой смертный, а все мы, смертные, загадочны только тогда, когда глупы, и смешны в течение 48 недель в году… Не правда ли?
Ты часто жаловался мне, что тебя «не понимают!!». На это даже Гёте и Ньютон не жаловались… Жаловался только Христос, но тот говорил не о своем «я», а о своем учении… Тебя отлично понимают… Если же ты сам себя не понимаешь, то это не вина других…
Уверяю тебя, что как брат и близкий к тебе человек я тебя понимаю и от всей души тебе сочувствую… Все твои хорошие качества я знаю, как свои пять пальцев, ценю их и отношусь к ним с самым глубоким уважением. Я, если хочешь, в доказательство того, что понимаю тебя, могу даже перечислить эти качества. По-моему, ты добр до тряпичности, великодушен, не эгоист, поделяешься последней копейкой, искренен; ты чужд зависти и ненависти, простодушен, жалеешь людей и животных, не ехиден, не злопамятен, доверчив… Ты одарен свыше тем, чего нет у других: у тебя талант. Этот талант ставит тебя выше миллионов людей, ибо на земле один художник приходится только на 2000000… Талант ставит тебя в обособленное положение: будь ты жабой или тарантулом, то и тогда бы тебя уважали, ибо таланту всё прощается.
Недостаток же у тебя только один. В нем и твоя ложная почва, и твое горе, и твой катар кишок. Это — твоя крайняя невоспитанность. Извини, пожалуйста, но veritas magis amicitiae*… Дело в том, что жизнь имеет свои условия… Чтобы чувствовать себя в своей тарелке в интеллигентной среде, чтобы не быть среди нее чужим и самому не тяготиться ею, нужно быть известным образом воспитанным… Талант занес тебя в эту среду, ты принадлежишь ей, но… тебя тянет от нее, и тебе приходится балансировать между культурной публикой и жильцами vis-а-vis. Сказывается плоть мещанская, выросшая на розгах, у рейнскового погреба, на подачках. Победить ее трудно, ужасно трудно!

Воспитанные люди, по моему мнению, должны удовлетворять след<ующим> условиям:
1) Они уважают человеческую личность, а потому всегда снисходительны, мягки, вежливы, уступчивы… Они не бунтуют из-за молотка или пропавшей резинки; живя с кем-нибудь, они не делают из этого одолжения, а уходя, не говорят: с вами жить нельзя! Они прощают и шум, и холод, и пережаренное мясо, и остроты, и присутствие в их жилье посторонних…
2) Они сострадательны не к одним только нищим и кошкам. Они болеют душой и от того, чего не увидишь простым глазом. Так, например, если Петр знает, что отец и мать седеют от тоски и ночей не спят, благодаря тому что они редко видят Петра (а если видят, то пьяным), то он поспешит к ним и наплюет на водку. Они ночей не спят, чтобы помогать Полеваевым, платить за братьев-студентов, одевать мать…
3) Они уважают чужую собственность, а потому и платят долги.
4) Они чистосердечны и боятся лжи, как огня. Не лгут они даже в пустяках. Ложь оскорбительна для слушателя и опошляет в его глазах говорящего. Они не рисуются, держат себя на улице также, как дома, не пускают пыли в глаза меньшей братии… Они не болтливы и не лезут с откровенностями, когда их не спрашивают… Из уважения к чужим ушам, они чаще молчат.
5) Они не уничижают себя с тою целью, чтобы вызвать в другом сочувствие. Они не играют на струнах чужих душ, чтоб в ответ им вздыхали и нянчились с ними. Они не говорят: «Меня не понимают!» или: «Я разменялся на мелкую монету! Я б<…>!!.», потому что все это бьет на дешевый эффект, пошло, старо, фальшиво..»
6) Они не суетны. Их не занимают такие фальшивые бриллианты, как знакомства с знаменитостями, рукопожатие пьяного Плевако, восторг встречного в Salon’e, известность по портерным… Они смеются над фразой: «Я представитель печати!!», которая к лицу только Родзевичам и Левенбергам. Делая на грош, они не носятся со своей папкой на сто рублей и не хвастают тем, что их пустили туда, куда других не пустили… Истинные таланты всегда сидят в потёмках, в толпе, подальше от выставки… Даже Крылов сказал, что пустую бочку слышнее, чем полную…
7) Если они имеют в себе талант, то уважают его. Они жертвуют для него покоем, женщинами, вином, суетой… Они горды своим талантом. Так, они не пьянствуют с надзирателями мещанского училища и с гостями Скворцова, сознавая, что они призваны не жить с ними, а воспитывающе влиять на них. К тому же они брезгливы…
8 ) Они воспитывают в себе эстетику. Они не могут уснуть в одежде, видеть на стене щели с клопами, дышать дрянным воздухом, шагать по оплеванному полу, питаться из керосинки. Они стараются возможно укротить и облагородить половой инстинкт… Спать с бабой, дышать ей в рот <…> выносить ее логику, не отходить от нее ни на шаг — и всё это из-за чего! Воспитанные же в этом отношении не так кухонны. Им нужны от женщины не постель, не лошадиный пот, <…> не ум, выражающийся в уменье надуть фальшивой беременностью и лгать без устали… Им, особливо художникам, нужны свежесть, изящество, человечность, способность быть не <…>, а матерью… Они не трескают походя водку, не нюхают шкафов, ибо они знают, что они не свиньи. Пьют они только, когда свободны, при случае… Ибо им нужна mens sana in corpore sano**.
И т. д. Таковы воспитанные… Чтобы воспитаться и не стоять ниже уровня среды, в которую попал, недостаточно прочесть только Пикквика и вызубрить монолог из «Фауста». Недостаточно сесть на извозчика и поехать на Якиманку, чтобы через неделю удрать оттуда… Тут нужны беспрерывный дневной и ночной труд, вечное чтение, штудировка, воля… Тут дорог каждый час…
Поездки на Якиманку и обратно не помогут. Надо смело плюнуть и резко рвануть… Иди к нам, разбей графин с водкой и ложись читать… хотя бы Тургенева, которого ты не читал…
<…> самолюбие надо бросить, ибо ты не маленький… 30 лет скоро! Пора!
Жду… Все мы ждем…
Твой А. Чехов.

01:45 

Кожа вокруг глаз: секреты ухода.


http://www.salon-infanta.ru/uslugi/nashi-rekomendaczii/kozha-vokrug-glaz-sekretyi-uxoda.html

Кожа вокруг глаз: секреты ухода.

Кожа вокруг глаз: секреты ухода.

Наша кожа вокруг глаз подвержена старению, которое неизбежно ведет к тому, что глядя на себя в зеркало, мы однажды обнаруживаем мелкие морщинки, припухлости и темные круги под глазами. Такое мимическое старение может быть вызвано в результате пережитого стресса, плохого сна и даже просто от того, что нам приходится часто улыбаться или хмуриться. Кожа вокруг глаз является самой тонкой, нежной и относительно сухой и соответственно старится быстрее и наша задача, сохранить её молодость как можно дольше.

В качестве рекомендаций мне хотелось бы посоветовать Вам несложные операции, следуя которым Ваша кожа сможет оставаться молодой:

1. Необходимо обязательно смывать макияж перед сном при помощи специальных средств. Не нужно тереть кожу, достаточно просто положить на глаза, смоченные в очищающей жидкости ватные диски и через некоторое время осторожно стереть остатки туши. При этом нельзя делать резких движений или тереть глаза с усилием. Движения должны быть легкие и аккуратные.

2. Предотвратить растягивание кожи поможет простой способ нанесения крема под глазами. Это необходимо делать подушечками пальцев, слегка похлопывая кожу в направлении от внешнего края глаза к внутреннему краю.

3. Стоит помнить о том, что обычный крем для кожи нельзя использовать для глаз. В его составе содержатся жиры и масла, которые могут вызвать раздражение глаз при попадании внутрь. Отрицательным эффектом от использования жирных кремов может стать излишняя отечность век.

4. Совершенно неприятное явление, когда Вы, проснувшись, ощущаете опухшие глаза и, глядя на себя в зеркало, обнаруживаете, что у Вас образовались темные круги под глазами. В качестве борьбы и профилактики этих проблем рекомендуется использовать наши советы. Например, при отечности очень хорошо помогает отвар из петрушки. Навар необходимо охладить и потом делать влажные компрессы для глаз. Вторым эффективным средством против отечности является чай. Пакетики с чаем сначала заваривают и дают возможность остыть, а потом прикладывают к проблемным зонам. В косметических магазинах продаются специальные гели, которые обладают охлаждающим эффектом. Они тоже очень эффективны.

5. Чтобы однажды утро не обнаружить под глазами мешки следите за своим рационом и не позволяйте себе много алкоголя, а также соленой и острой пищи. Не рекомендуется употребление на ночь большого количества воды.

6. Если все-таки темные круги вокруг глаз образовались, то их можно замаскировать консилером. Необходимо заранее подобрать тон, который подходит естественному цвету Вашей кожи. Не рекомендуется использовать слишком светлые тона, так как это только усилит эффект присутствия дефекта. Практика показывает, что желтый консилер справляется с темными кругами наиболее эффективно.

7. При использовании пудры помните, что обрабатывать ею глаза не рекомендуется. Наносите только тонкий слой либо не используйте ее для глаз вообще.

8. Защищайте свои глаза от прямого воздействия солнца. Рекомендуется в яркий солнечный день использовать солнцезащитные очки. Это не только защитит Ваши глаза от лишнего ультрафиолетового излучения, но и поможет Вам не щуриться, что в противном случае может являться прямой причиной мимических морщин.

9. Если Ваш образ жизни связан с частой работой за компьютером, то позаботьтесь о ваших глазах. Прохладные компрессы из настоя ромашки и липы справятся с покраснением глаз и придадут здоровый цвет кожи вокруг глаз. Необходимые для этого пропорции составляют 1:1. На один стакан кипятка должна приходиться 1 чайная ложка цветов.

И, наконец, самый главный совет, который рекомендуется соблюдать ежедневно, чтобы Ваша кожа вокруг глаз выглядела молодо и свежо. Обязательно хорошо высыпайтесь и старайтесь избегать стрессовых ситуаций и если Вы курите, то необходимо помнить, что курение портит цвет кожи и вообще пагубно влияет на тонус организма!

Если все-таки морщины вокруг глаз Вас беспокоят, и Вы не можете с ними справится самостоятельно, то Вам помогут в салоне красоты с помощью очень эффективной в этом плане процедуры радиолифтинга. Кроме ликвидации мимических морщин, эта процедура подтягивает овал лица, улучшает общий тонус кожи.

Будьте здоровы!


00:27 

Сцуко

Тилифон разбудил с бодуна:
Это Аццкий звонил Сотона.
– Первый, нах!
Тилифон:
– Говорит Zavulon!
– Откуда?
– Из Голливуда!
– Что кросавчегу надо?
– А пришли-ка мне йаду!
– Для кого ж тебе йаду недецкаво?
– Для Antona для Gorodetskogo!
– А сколько прислать?
– Литра три или пять,
Меньшим его не взять,
Он у меня шибко сумрачный...

А потом позвонил Medved;
И как начал, как начал:
– ПРЕВЕД!!!
– Ужоснах! Не ревите!
Ниасилил: чего вы хотите?
А он только "Гы!" да "Лол!"
Не Medved, а чистый осёл.
Подите в Бобруйск, жЫвотное!

А за ним позвонил Krokodill
И нипадецки вломил:
– Меня, нах, детвора
Заипала с утра:
Мол, добудь им последнего "Поттера"...
ПейсатЕль, выручай,
Файл на мыло скачай:
Угощу, нах, бердичевским "портером"!
– Низачот. Не тебе ли
На прошлой неделе
Заливал "Гарри" снова и снова я?
– Адназначна: скачали –
Но уже прочитали.
Всех колбасит и плющит без нового!
– Ты, чуваг, ахренел:
Ишь, чего захотел!
Не готов перевод – даже фанский.
Так что срочно учите албанский!

Позвонили Shahidy-Zajchatki:
– Нельзя ли прислать взрыффчатки?
– В газенваген, фошшЫсты поганые!

А потом позвонила Zwin'ja:
– Обожаю Пелевина я!
Под косяк и "снежок"
Я прочту между строк:
Мол, я тоже продвинутаЯ!
– Нет, Пелевин, ей-ей,
Не писал для Zwin-ей —
Почитай-ка ты лучше Фуфлышкина!

А за ней позвонили Tsapli:
– Мы опять наступили на грабли:
Мы ап стену убились, разделись,
Обкурились травы, моя прелес-с-сть,
В одной будке все переимелись,
И у нас жЫвоты разболелись.
– А меня ниипёт, кроссавецы!

И такая пофигень – целый день:
– Дайте две!
– +1!
– Чё за хрень?
То Udaff позвонит, то Olen',
Или вылезет Kiberomamochka. :-(((((((((

А недавно две Gazelli
Законнектились и спели:
– Это правда, что фоннтасты
И пейсаты, и мордасты,
И кумар им, и облом,
И в мечтах – одно бабло?
– Вы б, Gazelli, меньше бздели,
А на будущей неделе
Отказались бы от теле-,
Интернета и даже от радио!
Но не слушали Gazelli
И от слов своих балдели,
Обдолбившись неглиже
В затуманенном ЖЖ –
Ах, мамзели, повесьте-ка трубочку!

А недавно поутру
Спам свалился с lenta.ru,
И большой такой спам, мегабайтистый...

Я три ночи не спал, я устал –
Тилифон меня, сцуко, достал!
Я прилег на кровать,
Эренбурга читать,
Но как только я лег –
Звонок!
– Кто говорит?!!
– Nosorock!
– Что случилось?
– Беда, беда!
Коннекться скорей сюда!
– В чем дело?
– Спасите!
– Кого?
– "Идиота"!
Провалился в инета болото!
– Ладно, скоро найду,
Копирайт украду
И выложу в общее пользование.
Сколько гИгов в твоем "Идиоте"?!!
– Так узнаете, если найдете...

...Да, нелегкая это работа –
Из Тырьнета тащить "Идиота"!.. :-((((((

Аффтары блогадорят Карнейа Чукоффского за исходник,
а Кирилла и Мефодия © – за любезно выложенные в Public Domain буквы алфавита.

© Г. Л. Олди. 2006 г.
www.ahom.ru

06:24 

Словарь маргиналов

Словарь маргиналов

На улицах вы часто можете встретить так называемых маргиналов, которых иногда принято называть нехорошим словом "быдло". О чём же говорят эти люди на своём диковинном и древнем языке, дошедшем к нам ещё со времен верхнего палеолита? Попытаюсь вкратце перевести вам.

нуёптыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
бля нуёпт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.

НА УЛИЦЕ
эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания

В МАГАЗИНЕ
нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? чё ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!
ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!

В ТРАНСПОРТЕ
анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где ... ? - Извините, маршрутка идёт до... ?
тыбля щяогребёшь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.
набля - Передайте за проезд, пожалуйста.
идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!

В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):
эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.
обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь ёпт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
хуясе! ябыё оооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.
атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал что девушка с Вами.
иди-ка ты нахуй! - Ещё раз прошу прощения?
падём-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?

В МИЛИЦИИ:
здарова чуваки! - Я уже был в этом отделении милиции.
узналбля? - Разрешите обратиться, гражданин сержант.
каксамнахуй? - Где можно присаживаться?
не бля, он бля, его нахуй - Я не виноват в произошедшем.
ну чо, хуила, допезделса - Вы еще ответите за ваш поступок перед народным судом, негодяй!
даваиво отпиздим! - Гражданин сержант, его надо изолировать в отдельную камеру
ну я это, короче бывайте! - Всегда рад сотрудничать с органами внутренних дел.

В СЕМЬЕ:
алёнахуй! где ты сука блять? - Дорогая, я вернулся!
ну чё ебало такое это, чо не рада блять? - Я тоже рад тебя видеть, милая.
я срать, ебошь жрать нахуй! -Я пока помою руки, а ты не нальёшь мне тарелочку супа? Спасибо заранее.
чо бля за хуйня? жри сама, сука! - Ооо! Твой фирменный суп, я его очень люблю.
ты это чо ваще бля тут... ну когда я этого того. - Чем ты занималась дорогая?
еблась пади? - К подруге наверное ходила?
я бля это вижу нахуй, что еблась, сука! - И как подруга?
съебусь нахуй с этой ну вот этой - Спасибо, суп был очень вкусным.
пиздить тя надо - Я тебя люблю, солнышко!

© Сатанов

06:07 

МОНСТРЫ

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образование РФ
Издатель: Кому не лень
Движок: Хрен его знает какой, но работает.

- МОНСТРЫ —
Монстры 1-ого уровня:
"Студенты-первокурсники" — весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня — разбегаются…
Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:
"Студенты второкурсники" — апгрэйженные первокурсники, еще ничего не умеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

"Солдаты" — студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М";)

Монстры 3-ого уровня:
"Студенты третьекурсники" — апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:
"Студенты четверокурсники" — опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" — те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:
"Дипломники" — весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел нах!"
В новой версии появились два вида новых монстров:
"Специалисты" — в предыдущих версиях — "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана".
Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.

"Магистры" — самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них — шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:
"Аспиранты" — абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел нах". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.

"Лаборанты" — страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 — го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".

Монстры 7-го уровня:
"Препод обычный" — довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".

"Препод злобный" — основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".

"Како-препод" — пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию.
Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:
"Совет кафедры" — собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"
- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ —
"Лекция" — увеличивает защиту +1.
"Семинар" — увеличивает атаку +1.
"Лабы" — увеличивают все параметры на +1.
"Буфет" — увеличивает мораль.
"Сортир" — говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
"Общага" — ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.
"Библиотека" — увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".


- НАВЫКИ —
"Списывание" (начальное) — дает вам 10% — шанс списать на экзамене.
"Списывание" (продвинутое) — дает вам 50% — шанс списать на экзамене.
"Списывание" (эксперт) — дает вам 99% — шанс списать на экзамене.
"Дипломатия" (начальное) — вы сможете подкупить препода, но не вашего.
"Дипломатия" (продвинутое) — вы сможете договориться со своим преподом.
"Дипломатия" (эксперт) — "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать."

"Маркетинг" (начальное) — дает шанс написать курсовую.
"Маркетинг" (продвинутое) — дает шанс понять курсовую.
"Маркетинг" (Експерт) — Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они ни хрена не знают маркетинга.

- АРТЕФАКТЫ —
"Справка, что болел" — увеличивает защиту на +2.
"Пиво 0,5" — увеличивает мораль на +5.
"Пиво 2 л." — увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
"Конспект" — увеличивает знания на +5.
"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.
"Каркулятор" — знания +1.
"Курсовая" — очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 — 7 -го уровней.
"Шпаргалка" — знания +10.
"Шпаргалка по этому предмету" — знания +20.
"Шпаргалка по этому вопросу" — знания +40.
"Папа Препод на кафедре" — Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.

18:12 

Кстати, о птичках...

Кстати, о птичках...

Пингвин. У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин – это морж-убийца!

Канарейка. Жёлтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.» По пьяни выжимается вместо лимона в чай.

Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт.

Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите?

Пеликан. Запасливый. Уважаю.

Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на уебанке. Читаем в энциклопедии: «ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик» Делаем вывод: чижик – это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то.

Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё.

Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае.

Цапля. Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: «Оп-ля!». Любимое блюдо – квакля.

Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает.

Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля.

Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае – страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение – ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остаётся, поэтому подтвердить эту информацию некому.

Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз.

Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным … А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь… Простите, отвлёкся.

Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка – эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно.

Орёл. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт – непонятно.

Сова. Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она.

Утка. Ухитряется жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых.

Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков – это специальная мясная порода сороконожек.

17:16 

сей труд:

Многие женщины, уверены, что времена куртуазной любви прошли, но и в наше время по улицам ходят истинные возвышенные натуры. Их отличительным особенностям посвещен сей труд:

Итак "Чорный рыцарь". Тонкая натура, отличное знание поэзии и прозы золотого века.
Одет до любви: Штаны, футболка, нечищеные ботинки, носкоф нет. На голове кепка.
После: Носки (х/з откуда они появляюццо), презерватив, кепка.
Как правило начинает знакомство издалека, ничего не значащими фразами: "Вах какая девушка", либо: "Ай пэрсик проста". После чего ждет ещо полминуты, пока девушка отойдет, и начинает ее догонять, беспрестанно крича: "Дэвушка подожди, да? Давай познакомимся, красивая!!!" Вблизи легко опознаецца по романтически небритым щекам, запаху пота пополам с сильным запахом одеколона, худобе и носу (до 30лет), либо пузу свисаещему до ширинки (после 30).
Конь рыцаря - романтическая, тонированная до умопомрачения шестерка, с непременным, предустановленным диском Таркана.
Для развода на потрахаццо предлагает розы со скидкой, попробовать тухлый персик....и восхищенно арёт: "АНАНАС ТОКА ДЛЯ ВАС!"


"Подслеповатый рыцарь". Или "Рыцарь-извощик".
Работает, принося людям радость, доставляет их туда, куда они стремяцца. Как правило боевого коня заменяет Газель.
Одет : тренировочные штаны, футболка, кожаный жилет, кепко, сланцы и носки.
Знакомится, как правило, не хочет, просто сослепу хватается вместо рычага переключения передачи за колено девушки. Очень сильно смушчаеццо. Но понимает, если не попытаццо познакомиться, девушка может обидется, а то и разочароваться в собственной красоте, доброте мира, вере в разумное, доброе, вечное. Такого доблестный паладин, конечно, допустить не может, вот и приходится знакомиццо.
Из динамиков звучит Шансон: "За глаза твои ккааариииееее..за уллыбку шыыкаррнуююю".....и хриплый голос самого мущщины:"Приходи сёдня к нам в отстойник (типо конечная), красавица!".
Для развода на потрахаццо предлагает бесплатный проезд!

«Оруженосец ордена ПТУшников».
Одет: шырокие штаны с карманами, оттопыренными от обилия всякой поебени, шапка-гондонка, майка с непременным черепом, и какой-нибудь надпесью, на иностранном, поскольку не знает языка, написано может быть что угодно, вплоть до "Ебаный педораз". Как вариант спортивный костюм "Абибас", "Срибак" или "РИТА", купленный на рынке за 500 рублей, но упорно обзываемый фирменным и строгим полюбэ! Во время секса шапку-гондонку не снимает!
Как правило по одному не встречается. Увлечонно размахивая руками орет: "Да мне любая даст". Видя недоверчивые глаза приятелей, поворачивается и орет первой попавшейся девушке: "Эй ты, ну чо вылупилась, сюда иди". И глядя в удаляющуюся спину небрежно роняет: "Не таких ебал!". Что "Не таких", охотно верится, глядя на крепкую, мозолистую, правую руку.
Для развода на потрахаццо, начинает интеллектуальные беседы, нервно гыгыкая, сплевывает семачки, и грит: "Мошт поебемся после физики?"

«Рыцарь пострадавший в борьбе с зеленым змием».
Может быть неплохим человеком, но находится в стадии полной уверености в своей неотразимости.
Одет может быть как угодно, одна общая черта - растрепеность и всклокоченность. Как минимум один карман вывернут наружу.
Идет, шатаясь, падает, лёжа на земле восклицает: "Ишь, какой асфальт неровный...." , с трудом поднимаеццо и полной темноте заявляет "Ой, какие хорошенькие... сестры да?" (девушко стоит одна)...девушка в облаке испарений пытается удалиться...он трясет бутылкой пива с криком..."Куда пошли-то, куда...."....обреченно машет рукой...и идет…
Для развода на потрахаццо предлагает самое дорогое: пиво. Самое эротичное, на что способен добравшись до любой горизонтальной поверхности - громко храпеть.


Нормальный молодой человек. Прост, скромен, неприхотлив. Знает об 1000000 своих недостатков, готов над ними паржать. Не знает еще об 1000000 недостатков. Единственный, по-настоящему крупный недостаток -не знакомится на улице!

© Prihod & Феюня

15:26 

СЕКС-ЭВОЛЮЦИЯ

СЕКС-ЭВОЛЮЦИЯ

ОТ ПРОТОПЛАЗМЫ ДО РАЗВРАТА В КОСМОСЕ

4 миллиарда лет до н.э.
Земля представляет из себя неопрятный шар кипящей магмы. Никакого секса нигде нет.

3 миллиарда лет до н.э.
Никто точно не знает, чем занимались одноклеточные организмы в теплом первичном бульоне. Но судя по тому, что их становилось все больше и больше, они не теряли времени даром.

1,5 миллиона лет до н.э.
До появления хомо сапиенс еще далеко. Но зато уже существует Homo habilis — названный так за то, что у него были чрезвычайно ловкие пальцы рук. По нашим прикидкам, тогда же появился и активный петтинг.

1 миллион лет до н.э.
Рэкел Уэлш бегает по планете в эффектном бикини из шкур.

35 000 лет до н.э.
Высокоразвитые безволосые кроманьонцы устраивают набеги на поселения диких мохнатых неандертальцев и крадут их женщин. От этого смешения выиграли сегодняшние производители эпиляторов для ног — если бы кроманьонцы вели себя посдержаннее, у современных женщин на теле практически не было бы волос.

10 000 лет до н.э
Люди впервые приручили диких животных. Праздник на улице первобытных зоофилов.

9 000 лет до н.э.
Люди научились зажигать огонь и проводить романтические вечера в пещере у каминов. До изобретения коньяка тем не менее — еще тысячелетия.

Около 1780 года до н.э.
Вавилонский царь Хаммурапи создает первый в истории свод законов. Все, как и сейчас — не кради, не хулигань, жену ближнего не тронь, порношопы не должны быть расположены ближе чем за триста метров от школ и храмов змееголового Мардука…

1 280 лет до н.э.
Правоверные евреи в египетском плену устраивают референдум на тему «Как нам уберечь нашу молодежь от растлевающего влияния египетских праздников с их голыми танцовщицами и неприличными мюзиклами?». Было решено бросить все и уйти в пустыню.

900 лет до н.э.
В Греции — расцвет культа Диониса. Женщины упиваются вином, глотают одурманивающие средства и с воем носятся по лесам, раздирая ногтями на куски подвернувшихся им под руку мужчин. Кто-нибудь знает, как по-гречески будет ПМС?

400 лет до н.э.
Греческие философы открыли, что раньше человек был двуполым существом — с четырьмя руками и ногами, двумя головами и двойным комплектом гениталий. Существо это постоянно пребывало в состоянии непрерывного оргазма. Разделили же людей на ущербные половинки боги после того, как один из нас согрешил против них (если мы когда-либо встретим этого парня, то темная ему обеспечена).

160 год
Физик Гален путем долгих опытов пришел к заключению, что «женская истерия успешно лечится путем энергичного массажа половых органов пациентки». Возьми на заметку.

500 год
Священный текст индуистов «Камасутра», в котором содержится описание 156 сексуальных поз, написан девственницей, к которой снизошел некий божественный дух. (По крайней мере, она так говорила — более того, настаивала на этой версии.)

550 год
Ко двору китайского императора представлена новая машина — «станок для девственниц». Помещенная туда девственная наложница оказывается совершенно неподвижной, и император может благопристойно вступить с ней в связь, не сталкиваясь с такими неподобающими проявлениями, как брыкание, отворачивание и удерживание зубами снятого уже было лифчика. (Чертежи не сохранились.)

600 год
Жена императора Юстиниана развлекала гостей тем, что рассыпала на своем теле горсти зерна и позволяла маленьким птичкам склевывать его. Так себе шоу, с нашей точки зрения, но, с другой стороны, как еще было проводить вечера — телевизоров ведь тогда не было.

855 год
Легенда гласит, что папа Иоанн VIII умер… родами. Безобразие, конечно, — пришлось принимать меры. После этого возникло знаменитое изречение “Puer, ovum obvolvo vultus meam!” («Люди, это яйца болтаются у меня перед носом!»). Его произносит один из кардиналов, который должен засунуть голову новоизбранному папе под мантию в тот момент, когда святой отец восседает на специальном церемониальном стульчаке с дырою в сиденье. Женщин на святом престоле с тех пор больше не появлялось (по крайней мере до тех пор, пока не стали делать операции по смене пола — сейчас, разумеется, никто ничего гарантировать не может).

1012 год
Некто Буркхард, епископ Вормса, издал указ, согласно которому за один маленький глоточек спермы виновная должна была подвергаться 7-летней епитимье. С ношением вериг и покаянными молитвами. Немецкие дамы тотчас же прекратили глотать это дело, чем и объясняется чрезвычайная меланхоличность германской нации, развившаяся в немцах именно с тех самых пор.

1453 год
Византийская империя пала — и на ее месте турки воздвигли государство, презентовав по такому поводу своему султану 300 пленных девственных гречанок в гарем. Традиция прижилась, и константинопольские паши отныне всегда снабжены гигантскими гаремами.

1529 год
Английский король Генрих VIII Тюдор обвинил очередного своего фаворита, кардинала Вулси, в том, что мерзавец заразил своего монарха сифилисом, нашептывая ему на ухо всякие мудрые государственные мысли, сплетни и доносы. («Видишь, дорогая, подхватить венерическую заразу можно и таким вот, совершенно безобидным вроде бы, способом».)

1559 год
Итальянский анатом Маттео Реальдо Коломбо открывает клитор и пишет об этом чуде природы серьезный трактат. Как человечество ухитрилось не замечать клитор раньше — загадка цивилизации.

1677 год
С помощью самодельного микроскопа голландский ученый Антонин ван Левенгук разглядел облик сперматозоида. Прежде считалось, что в семени содержится много маленьких человечков, которым нужно только оказаться в благоприятной среде, чтобы развиться. Ок.

1774 года
Джованни Джиакомо Казанова исключен из семинарии за распутство, и ему отказано в праве быть священником. Вследствие этого не вполне благоразумного решения Римская Католическая церковь (являющаяся наследником имущества своих священников) лишила себя законной доли от тех гонораров, которые принесли Джованни многочисленные издания его 12-томных интимных мемуаров.

1799 год
Джорджу В. (портрет можно увидеть на купюре в 1 у.е.) приглянулась жена одного из слуг в его вермонтском поместье. Однажды, спасая честь дамы, первому президенту США, герою Войны за независимость генералу Вашингтону пришлось выбираться из окна ее спальни без штанов. Время было холодное, он сильно простудился и через несколько дней умер. В таких ситуациях, пожалуй, никогда не стоит снимать брюки с обеих ног.

1814 год
Маркиз де Сад отдал богу душу в доме умалишенных, куда был помещен за пропаганду секса и насилия.

1840 год
Сиамские близнецы Чанг и Енг женятся на двух сестрах (не сиамских) и рожают в общей сложности 22 ребенка.

1905 год
Венский доктор Зигмунд Фрейд придумал словосочетание «стадия орально-анальной фиксации» и научил своих студентов его выговаривать. (По-немецки это звучит еще ужаснее.)

1919 год
По завершении войны, обменявшись списками пациентов, находившихся в военных госпиталях, медики обеих воевавших сторон к изумлению общественности установили, что количество военнослужащих, пострадавших от вензаболеваний в период Первой мировой войны, по численности превосходит все остальные виды потерь, вместе взятые. Вот и рассуждай теперь о достоинствах позиционной окопной обороны.

1943 год
Компания «Дау Корнинг» вышла на мировой рынок с силиконом. Этот товар показался потребителям неизмеримо более привлекательным, чем вся остальная продукция этой фирмы, включая напалм и реактив «А-Орандж».

1946 год
Население крошечного атолла Бикини с интересом наблюдало, как в результате испытаний атомного оружия их песчаные пляжи превращаются в плато из цельного стекла. Цивилизованные страны посчитали возможным отметить мужество аборигенов, увековечив память о них в названии знаменитой модели раздельного купальника.

1950 год
Доктор Эрнст Грэфенберг открывает точку Г. Последнее белое пятно на этой планете ликвидировано.

1955 год
В продаже появляются противозачаточные таблетки.

1972 год
Линда Ловлейс стала первой настоящей порнозвездой, снявшись в драматических сценах «Глубокой глот- ки» — самого популярного фильма для взрослых всех времен и народов.

1974 год
70-летнему товарищу из СССР впервые в мире был удачно имплантирован искусственный пенис. Через 4 месяца после операции пациент женился.

1987 год
Илона Сталлер, более известная как Чиччолина, суперзвезда горячего кинематографа, выставила свою кандидатуру на выборах в Римское законодательное собрание. Среди предвыборных агитационных материалов были снимки, на которых она красовалась с обнаженной грудью. Ясное дело, ей удалось победить и стать депутатом. Однако вскоре она перестала посещать заседания парламента, придя к выводу, что политика — слишком грязное занятие.

1994 год
На рынке американского нижнего белья появились лифчики «вандербра». Их успех превзошел все ожидания. В Евангелии повествуется о том, как Иисус сумел накормить многотысячные толпы своих приверженцев несколькими хлебами и рыбешками. Производители вандербра сумели удовлетворить потребности миллионов людей с помощью еще меньшего количества материальной субстанции, да еще и заработали на этом кучу денег.

2000 год
Компания «Пфайзер» утратила исключительное право на производство «Виагры». Все ее конкуренты принялись срочно закупать новое оборудование и технологические разработки.

2001 год
«Америкэн Экспресс» запретил использование своих кредитных карт для оплаты порносайтов в интернете. Причина — многочисленные протесты клиентов по поводу сумм, выставляемых провайдерами по счетам.



РИТУАЛЫ

САМЫЕ БРЕДОВЫЕ СЕКСУАЛЬНЫЕ ОБЫЧАИ

Приятного аппетита.
Непосредственно перед занятиями сексом любовные пары из племени сиронио (Восточная Боливия) очищают друг друга от клещей и вшей. Они осторожно достают насекомых пальцами, раскусывают и проглатывают их.

Смерть импотентам.
Племя шиллуков (Центральная Африка) выдает своему вождю в жены несколько десятков самых красивых девушек. Но вожди вовсе не радуются этому обстоятельству. Дело в том, что как только женщины начинают жаловаться на то, что вождь перестал удовлетворять всех (а их может быть до пятидесяти!!!), беднягу казнят — как неспособного более наделять скот и земли шиллуков своим исключительным плодородием.

Ампутация.
Готтентоты из Южной Африки имеют обыкновение вырезать себе одно яичко. Это делается для того, чтобы, упаси боже, у них не родилась двойня. Для племени это — табу, самый страшный грех и проклятие. Такая математика, в принципе, представляется довольно логичной: ведь если отрезать оба яичка, то не рождается вообще никого.

Главное — сухо.
Перед половым актом женщины Зимбабве насухо вытирают свои интимные органы особыми травами, вызывающими исключительную сухость. Считается, что только в таком состоянии влюбленные смогут провести идеальный половой акт. Так что производители интимных лубрикантов вряд ли могут рассчитывать на Зимбабве как на подходящий рынок сбыта.



КИБЕРСЕКС БУДУЩЕГО

ПРОГНОЗ НА ГРЯДУЩЕЕ

2010 год
Открыт продлеватель мужского оргазма. Это приводит к резкому спаду производства и глобальному экономическому кризису.

2020 год
Поклонники Бритни Спирс покупают временные туры в начало века, чтобы посмотреть на нее, пока она еще не стала старой и уродливой.

2030 год
Виртуальная киберсекс-звезда Лола Хо-хо-по-по требует осудить хакеров, взломавших коды ее сайта, по статье «изнасилование в извращенной форме».

2040 год
Ученые открыли, что секс с плутонианками приводит к появлению зачаточной пары дополнительных конечностей и ороговению кожи. Всепланетное правительство проводит всенародный референдум, пытаясь запретить секс-туризм. Ничего у него не получается.

04:56 

Дзюдоист Исаев: Миллер пришел к родителям и сказал, что забирает меня

Российский дзюдоист Мансур Исаев, завоевавший второе для страны олимпийское золото на Играх в Лондоне, в разговоре с корреспондентом "Р-Спорт" Артемом Кузнецовым поведал о пути к победе на главном старте четырехлетия, отношениях с личным тренером Александром Миллером, а также о философии главного тренера сборной Эцио Гамбы.

Олимпийский чемпион, одолевший в финальном бою в весовой категории до 73 кг японца Рики Накая, прибыл на торжественную церемонию в Bosco Club после полуночи по лондонскому времени. В холле 25-летнего Исаева уже дожидалось внушительное число гостей российской олимпийской площадки, в числе которых были легенды российского спорта трехкратный олимпийский чемпион Александр Карелин и четырехкратный победитель Игр Александр Попов.

Под громкие овации, сопровождаемые боем барабана, который находился в руках балетмейстера Гедиминаса Таранды, уроженец Кизилюрта попал в плотное кольцо желающих сфотографироваться с обладателем золота Олимпийских игр. После поздравлений дзюдоист направился в клуб, расположенный на территории дома Bosco, в котором встретился со своим другом, товарищем по сборной и первым российским олимпийским чемпионом на Играх-2012 Арсеном Галстяном, но перед этим Исаев поговорил с корреспондентом агентства "Р-Спорт".

- Могли поверить после неудачи на апрельском чемпионате Европы в Челябинске, что через несколько месяцев завоюете золотую медаль Олимпийских игр? Помнили о том поражении, когда выходили сегодня на татами?

- О той неудаче уже не помнил, время уходит, и плохие моменты лучше оставлять позади. Всегда надо двигаться дальше, если же ты будешь заострять внимание на таких вещах, то психологически будет очень сложно. Всегда будешь думать о том, что ты с чем-то не справишься, чего-то не сделаешь.
К тому же к чемпионату Европы я целенаправленно не готовился. Единственное, что чемпионат проходил дома, и моим естественным желанием в такой ситуации было побороться за победу. Но тренер мне еще тогда сказал, что лучше не усердствовать, потому что в тот момент шла очень плотная физическая подготовка, а выступать на фоне нагрузок на соревнованиях очень сложно.

- То поражение наверняка придало дополнительный стимул к совершенствованию своих профессиональных навыков?

- Конечно. Когда ты проигрываешь, то всегда воспринимаешь это тяжело. Но после таких поражений настраиваешься еще больше, ставишь себе планку еще выше.

- Расскажите о вашем личном тренере Александре Миллере. Ведь именно ему удалось раскрыть ваш талант?

- Да, именно так. Дзюдо я начал заниматься еще в школе города Кизилюрт, которая считается очень сильной в Дагестане. Достаточно сказать, что из одного этого городка на Олимпийские игры попали уже три дзюдоиста. Это говорит о многом.
Потом со мной работали несколько молодых тренеров, которые говорили и объясняли, что и как, ставили правильную технику. А после, когда пришло время расти и ставить планку выше, нужно было менять место жительства. У меня был близкий друг, который жил в Челябинске и тоже тренировался у Александра Евгеньевича. Он-то и рассказал ему обо мне и посоветовал взять в Челябинск. Александр Евгеньевич посмотрел на меня, после приехал в Кизилюрт, поговорил с родителями и сказал: "Все, я его забираю в Челябинск".

- Какой он в жизни человек?

- Он очень интересный, очень умный, мудрый и тонкий человек. Многому учит. Он из тех людей, кто очень любит свою работу. Он всегда помогает своим ученикам, даже тем, кто закончил со спортом.


© РИА Новости. Алексей Даничев

Главный тренер сборной России по дзюдо Эцио Гамба после тренировки олимпийской сборной.

- Сейчас он вам поможет советом, чтобы голова от успеха не закружилась?

- Конечно.

- Но вы осознаете, что теперь ваша жизнь круто изменилась?

- Да, но пока я не могу себе представить, как все сложится. Прошло только несколько часов после победы, и в ближайшие дни будет происходить только осознание этой победы.

- Помните момент победы?

- Я не могу сказать, что я ощущал в этот момент, не могу рассказать вам, какие были эмоции. Все прошло спокойно, чувствовал себя уверенно. Может быть, по этой причине и не было криков и бурной радости.

- Вы стали олимпийским чемпионом, что дальше? Какая у вас мечта?

- Чемпионат Европы и чемпионат мира.

- Сегодня встретились с Александром Карелиным. Не возникло желание повторить его достижения и стать трехкратным чемпионом Игр?

- Если честно, впервые с ним встретился. Очень приятно было пообщаться со столь великим человеком.

- Теперь и вы наверняка станете кумиром для многих ребят. Какие наставления можете дать тем, кто будет равняться на ваши успехи?

- Как всегда говорит наш тренер Эцио Гамба: "Никакого секрета нет, есть только работа".

- Кстати, до сих пор неизвестно, продолжит ли Гамба работать с национальной командой: его контракт истекает, а новостей о заключении нового так и не поступало. Будете просить его остаться?

- Мы всей командой надеемся, что все останется так же, как есть.

- Можете оценить его вклад в успех сборной?

- Он огромен.

- Какие впечатления от пребывания на Олимпиаде?

- Все проходит в очень дружеской атмосфере. Идешь по олимпийской деревне, встречаешь высокого человека, дальше - маленького. Все разное, разные виды спорта. Пытаешься узнать, из какого вида спорта человек. Очень интересно и очень по-доброму.


© РИА Новости. Владимир Баранов

Россиянин Мансур Исаев (в белом) ведет финальный поединок против японца Рики Накаи в весовой категории до 73 кг на ХХХ летних Олимпийских играх в Лондоне.

- Теперь будет время погулять по Лондону?

- В первую очередь надо будет поддержать наших ребят, которые будут бороться в ближайшие дни. А что касается Лондона, то он не похож на другие европейские города. И если будет время, то очень хочу посетить Тауэр Бридж и другие достопримечательности.

- Вы сказали Тауэр Бридж, и вспомнилось, что вы неплохо говорите по-английски. Что вы сказали своему сопернику по финалу в тот момент, когда похлопали его по груди после победы? До этого вы несколько раз встречались с ним и ни разу не побеждали.

- Я сказал ему, что я чемпион.

- Как он отреагировал?

- Как вы и видели, молча.

05:54 

Интернациональный магазин

Интернациональный магазин


Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты хуй!


04:54 

07.04.2009 в 18:22
Пишет Искательница:

Картинки, фотографии..

Галерея художника Lavender Ice
Имя: Lavender-Ice
Юноша, 20 лет, Перу.
Виды работ: цифровой манга-арт
Творчество: lavender-ice.deviantart.com/gallery/
Скачать галлерею: depositfiles.com/files/iogznjrnq
Посл обновление: 06.04.09 22:40
Размер файла: 49.74 MB
В архиве: 258 артов

http://brilliantovui-doc.nnm.ru Галереи работ разных художников и фотографов.
Предоставлено Чарующая фея

http://wallcoo.com/ не реально огромный источник обоев для рабочего стола по самым разным тематикам, но к сожалению на непонятном языке.
Предоставлено Чарующая фея

В помощь веб-дизайнеру:
подобор фона и цвета шрифта -
http://designer.upperwood.ru/fon/fon_help.html

Фоновые картинки - http://fonegallery.narod.ru/

Коллекция фонов на www.lenagold.ru -

http://www.lenagold.ru/fon/main.html

http://www.liveinternet.ru/users/934398/

http://cloford.com/resources/colours/websafe2.htm

Предоставлено ahha


http://www.deviantart.com/ - большой сайт картинок, можно найти все что угодно, нужно только ввести ключевое слово!
Предоставлено Чарующая фея

http://pencil.4bb.ru/ Место, где можно выложить свои арты, пообщаться, позакомиться с людьми, делиться впечатлениями.
Предоставлено [J]lego3[/J]

http://www.diary.ru/~visual-world/
ссылка хоть и на местное сообщество, но не ради рекламы.
просто настоятельно рекомендую всем любителям.
помимо различных фото- и графических работ - огромное количество ссылок на источники, и ведется сообщество очень разумно.
Предоставлено Jocelyn Phoenix

http://www.deadhouse.ru/gallery/ Страшный сайт, оочень.
Предоставлено *!~phobia~!*

http://artpad.art.com/artpad/painter/
Здесь вы сможете что-нибудь накалякать, а потом посмотреть, как вы это делали.
Предоставлено Никорон

Сайт http://www.artschool.forum.ru/ специально для тех, кто учится рисовать. Уроки можно скачать сразу зиповским файлом, он великоват, но мой модем разогнался до рекордных 5.5-5.6 килобайт, и мы уложились минут в десять (сходила за чаем, поменяла кассету..).

Ещё есть о-очень хороший сайт рисования манги/аниме http://www.drawmanga.ru/ там много подробных уроков, коллекция ссылок /там я наконец научилась нормально рисовать человека!/. Что я говорю -- интересно, сходите и сами посмотрите! Всё, естественно, на русском языке.
Предоставлено [J]Татуированная лягушка[/J]

http://www.flickr.com/photos/jonathanclark/
вот здесь, при желании, можно найти пару-тройку интересных фотографий.
Предоставлено [J]Маркворт[/J]

Zdzislaw Beksinski - самый атмосферный визуалист
http://www.beksinski.pl/ + http://art.gothic.ru/paint/beksinski/
Предоставлено Молодой человек

http://www.elmspuzzles.com/Giana.html
GIANA Gallery

http://photofile.ru/
photofile.ru - национальный фото архив
Предоставлено SyncM

Научиться рисовать дано не каждому, но попробовать стоит)
Невозможный мир
Сайт, на котором вам расскажут, как рисовать абсолютно невозможные фигуры (пример: Лента Мёбиуса).
Предоставлено YutaH

http://fonegallery.narod.ru/
http://www.lenagold.ru/
Фоны.

http://www.bluevertigo.com.ar/bluevertigo.htm
Сайт с ОГРОМНОЙ кучей ссылок на всё, что касается дизайна, картинок, фонов.... Нашла - сама глазам не поверила. На английском языке.

Обои для рабочего стола

http://babene.ru/index.php
BABENE.RU - все обои мира

http://web.sfc.keio.ac.jp/~t02755th/wallpaper/?C=M;O=A
Предоставлено SyncM

URL записи

01:18 

Фига в кармане

Фига в кармане
В 1796 году ирландец Артур О’Коннел отправился в Париж, где уговорил французское революционное правительство помочь войсками ирландским борцам за независимость. Французы отправили 35 кораблей, которые попали в шторм и не смогли высадить десант в Ирландии. В 1798 году британские власти арестовали и судили О’Коннела. Суд вынес оправдательный приговор во многом благодаря покаянному стихотворению, которое О’Коннел написал в тюрьме.

Красу дворцов и королей
Ценю я выше всех вещей.
Страну люблю, а мой король
Важнейшую играет роль.
Британский королевский стяг
Здесь ждет торжественных присяг.

Хотел бы я изгнать сперва
И Здравый Смысл и Права.
Ничтожен будет и презрен
Чума дворянства — Томас Пейн.
Давно пора спровадить вон
Свободной Франции закон.

Хитрый ирландец обвел англичан вокруг пальца: стихотворение было покаянным только на первый взгляд. Его подлинный смысл открывается, если вторую строфу записать справа от первой и читать подряд всё, что написано в каждой строке.

Красу дворцов и королей Хотел бы я изгнать сперва
Ценю я выше всех вещей. И Здравый Смысл и Права.
Страну люблю, а мой король Ничтожен будет и презрен
Важнейшую играет роль. Чума дворянства — Томас Пейн.
Британский королевский стяг Давно пора спровадить вон
Здесь ждет торжественных присяг. Свободной Франции закон.

Вскоре О’Коннела арестовали снова. Он провел в тюрьме несколько лет, а потом был депортирован во Францию. Там он начал службу в армии Наполеона и быстро дослужился до генерала. Позже он женился на дочери маркиза Кондорсе, обосновался во Франции и вел активную литературную жизнь. В наши дни несколько офицеров французской армии носят славную двойную фамилию О’Коннел де Кондорсе.

В стихотворении упоминается Томас Пейн — один из выдающихся гуманистов восемнадцатого века. В 1776 году он написал памфлет «Здравый смысл», который оказал значительное влияние на развитие американской борьбы за независимость от Британии. Идеи этого памфлета нашли отражение в «Декларации независимости». В 1791 году Пейн опубликовал трактат «Права человека». Этот трактат стал одной из основ либерализма.

Arthur O’Connell

The pomp of courts, and pride of kings,
I prize above all earthly things;
I love my country, but my king,
Above all men his praise I’ll sing.
The royal banners are display’d,
And may success the standard aid:

I fain would banish far from hence
The Rights of Man and Common Sense.
Destruction to that odious name,
The plague of princes, Thomas Paine,
Defeat and ruin seize the cause
Of France, her liberty, and laws.

18.12.2006


CHF

главная